namoro

Certa vez, um casal estava saindo para jantar na casa de uns amigos. Na ida, ela sugere que ele vire na próxima rua à esquerda, mas o marido tem certeza absoluta que é pela direita. Ela resolve ficar quieta para não discutir. Nisso, ele vira na rua que não devia e percebendo que tinha se enganado, admite que errou (com dificuldade) e faz o retorno. Ela sorri e diz que não tinha problema deles chegarem uns minutos atrasados. Após um tempo, ele pára, pensa e diz: “Se você tinha tanta certeza de que eu estava indo para o caminho errado, porque não insistiu um pouco mais?” A esposa, sabiamente respondeu: “Entre ter razão e ser feliz… eu prefiro ser feliz!”

Baseado nessa história, muitos casais não percebem que perdem tempo demais focalizados em “ter razão” e investem poucos momentos naquilo que realmente faz a relação dar certo. Esta foi a confirmação de John Gottman, um matemático que estudou relacionamento afetivo pelo período de três décadas.

Isso não quer dizer que devemos fingir que o problema não existe, mas ao contrário de tudo que já foi comprovado até então, quando o casal se mobiliza a pensar nos pontos positivos da relação, isso os dá mais entusiasmo para lidar com as tempestades da vida.

Não há problema que resista a um casal que se fortalece junto. Quer um exemplo? Quando você alimenta a curiosidade em saber como foi o dia de seu cônjuge ou se propõe a relembrar os momentos gostosos que passaram juntos, estes são apenas alguns dos remédios capazes de curar qualquer mal-estar da vida a dois. Se juntamente a isso, você busca ressaltar as qualidades dele (a) e investe tempo para se divertirem juntos (nem que seja dentro de casa), aí sim, afirmo-lhes que essa é a grande bússola capaz de mudar até o mais fracassado dos relacionamentos.

Um casal feliz não se mede pela ausência de discussões, mas pela maneira como cada um se trata quando tudo está indo bem. Se você olhar para seu passado, verá que ambos já enfrentaram tantas situações desafiadoras juntos, que não é justo anular o quanto já foram vitoriosos.

A maioria das brigas conjugais ocorre como um pedido de aproximação. Se você discute com seu marido porque ele trabalha demais, é porque implicitamente você quer que ele a valorize mais do que seus afazeres. Se ele implica que você só dá atenção aos filhos, é porque ele deseja que você de mais atenção a ele, pois também quer se sentir paparicado e reconhecido. Não há quem não deseja sentir-se amado (a), compreendido (a) e aceito. Gostamos que o outro saiba do que se passa no nosso universo interno e isso nos faz sentir valorizados.

Preste atenção em algo: Não há fatos eternos, assim como não há verdades absolutas. Os motivos pelos quais vocês brigam hoje pode parecer minúsculo daqui a dez anos, porque você vai estar com outra cabeça e certamente mais amadurecido (a). Se você se concentrar nos defeitos dele (a), nunca irá participar da vida, pois irá se contentar com as suas verdades e com a sua miopia.

A paz de um casal custa cara demais para entregarmos aos problemas. Por isso, cabe a pergunta: “Você quer estar certo ou ser feliz?”

A maioria das pessoas sente culpa quando precisam dizer “não”. Muitas dessas pessoas temem desapontar alguém, magoar, provocar antipatias e até conflitos, pois quando intimamente pensam “Não, eu não quero!”, por fora dão um sorriso simpático verbalizando aquele fatal “Está bem! Eu vou!”. Há, contudo, muitas formas de dizer “não” e continuar sendo agradável.

Primeiramente, vamos entender por que você precisa dizer não?

1- Porque todos os dias somos confrontados por forças externas, que consomem nosso tempo e desorganizam nossa rotina. Com a falsa promessa de acelerar nossa vida, muitos dizem “sim” para tudo, o que acaba criando mais tumulto e confusão. Dizer “não” é uma forma de reduzir a lista de tarefas e criar um espaço de calma que é necessário na vida moderna. Isso não é mais luxo, mas se tornou uma necessidade.

2- Não se trata somente de uma questão de agradar a si próprio, mais em qualquer relacionamento ou situação, a necessidade de dar limites ao próprio “eu” é imprescindível para o bem estar emocional. Limites nas redes sociais, limites de trabalho, parar um tempo para pensar, desligar-se de tudo nos fins de semana, são apenas alguns exemplos que o auxiliam a manter-se sóbrio nas idéias e nas tarefas diárias.

Ceder demais para tudo, pode representar um estupro emocional a si próprio.

Observe algumas estratégias para você parar de dizer “sim”, quando quiser dizer “não”:

* Faça pequenas tentativas: Para desenvolver coragem suficiente para dizer “não” com elegância, comece com os pequenos ensaios que não representam ameaça para pessoas que você não terá dificuldades, como dizer a sua melhor amiga que não quer ir ao restaurante com ela. Aos poucos vá ampliando seu campo de atuação, desafiando-se em situações mais complicadas.Quanto mais usá-las, mais a vontade vai se sentir com você mesmo.

* Você não precisa justificar: Sentimo-nos forçados a justificar nosso “não” com uma explicação detalhada, quase sempre inventada. As respostas do whatts app justificam esta questão. Acrescentamos detalhes que raramente são necessários e quanto mais informações específicas você der, mais chances você tem de se dar mal. Quando você afirma: “Lamento, mas não poderei ir” ou “Infelizmente tenho um compromisso”, você transmitirá firmeza e decisão, sem escorregar nas palavras.

* Ficar com você mesmo, já é um compromisso: Muitas pessoas se sentem constrangidas ao recusar um convite quando não tem outro agendado; sentem vontade de passar a noite em casa, mas se esquecem que fazer isso já é um plano. Você deve se incluir na sua agenda e entender que estar com você e com as pessoas que você ama é realmente um grande compromisso.

* Considere os muitos “nãos” que você já recebeu: Todos nós já levamos muitos “nãos”, sendo na área afetiva, na familiar ou profissional. Sua própria habilidade de passar por isso não te fez uma pessoa pior e é prova que todos podem suportar muitos tipos de “nãos” e continuar tocando a vida para frente. Portanto, não presuma que você vai causar danos sérios quando diz “não”, porque pode ainda ser beneficiado.

* Ganhe tempo: Se você não lembra de nenhuma dessas citações acima, execute pelo menos essa, pois assim você ganha tempo e vai poder resolver a maioria dos casos. Por exemplo: Deixe-me consultar meu esposo para ver se não temos compromisso, ou, preciso ver minha agenda e te ligo depois.

Você pode dizer “não” sem se comprometer, mas o principal: Sinta-se livre! Seu sentimento de liberdade interno já é um bom termômetro para saber quando se deve dizer “não” e quando se deve dizer “sim”.

O tempo não está dando tempo para vocês ficarem juntos?

 

Karine Rizzardi

 

Que casal da atualidade não é vítima da pressa do dia-a-dia que os impede de ficarem juntos, curtindo um ao outro ou até ficar aquele tempo sem fazer absolutamente nada?

Independente de serem namorados, noivos ou casados, a cena é sempre a mesma, só mudam os personagens: ele chega mais tarde em casa devido ao trabalho, ela atrasa porque teve que passar no supermercado. Eles querem deixar tudo pronto para o dia seguinte e o celular precisa de atenção devido ao whatts app ou facebook e quando ambos começam namorar, um olha no relógio e…… “Eu não acredito? Já é tarde de novo?

Viver assim dois, três e até quatro meses não tem problema, mas quando começa a se tornar rotina na relação, não há relacionamento que resista.

Há muitos casais que se amam e que se dão bem, mas precisamos cuidar para que o pouco tempo não se torne um inimigo e o celular não vire uma espécie de “amante” que vai afastando um do outro, fazendo-os até se estranharem quando sabem que podem de fato, ficar juntos.

Sem perceber, o casal vai ficando afastado e certamente não vão chegar para um terapeuta de casal e dizer: “Boa tarde, estamos aqui porque a falta do tempo está acabando com nosso relacionamento!” Os casais relatam ausência de carinho, falta de prioridade e sentimento de desvalorização, mas não percebem que muitos desses sintomas, ocorrem por culpa da falta de tempo E NÃO PELA FALTA DE AMOR.

Mas, o que fazer quando percebemos que a falta do tempo começa a interferir na intimidade do casal? Como posso lidar com a pressão do dia, sem comprometer a afetividade?

A resposta é curta e simples: Invistam em atitudes que não levam mais que sessenta segundos para executar. Essa é uma grande estratégia que tem auxiliado os casais em tratamento, pois já que o tempo não colabora com vocês, façam coisas que vocês possam colaborar com ele:

Eis aí algumas dicas:

– Torpedo no celular

– Bilhete na toalha de banho

– Frase carinhosa registrada no descanso da tela do computador

– Bilhete no bolso da calça

– Frase romântica na bolsa ou na carteira da mulher/homem

– Comprar algum doce ou lanche que ele(a) gosta após um dia cansativo de trabalho

– Preparar um prato de comida com um guardanapo contido um recado

– Uma flor ou objeto embaixo do travesseiro na hora de dormir

– Deixar bombom/bilhete dentro do carro

– Colocar algo na mala quando o parceiro viaja

– Deixar um cartaz na porta de entrada da casa

– Bilhete colado no imã de geladeira

O importante é criar. Fazer coisas rápidas e carinhosas, sem tomar tempo do seu precioso tempo é uma forma eficaz para o casal se manter conectado emocionalmente, alimentando o carinho e o afeto, mas é só tentando na prática que você vai saber. Está feito o convite!

A autora é psicóloga especialista de casais e famílias

(45) 3224-4365

drakarinerizzardi@gmail.com

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